יום שבת, 22 באוגוסט 2015

רובין הוד בארץ הקוספליי

היי לכם, שוב, אני רובין, עדיין קטינה בשבילכם, או לפחות בשביל חלקכם ;)

בואו ואספר לכל שבעת הקוראים ההדוקים והנאמנים שלי, שנקווה שיישארו נאמנים גם לאחר הפוסט הזה, איך עבר השבוע+ כנס אנימה שלי.

אז עברתי את השבוע הזה בכך שהתחלתי לכתוב והפסקתי, מסע קניות- כי אם אתה כל כך מפחד להפסיד את הכסף שלך עדיף לבזבז את רובו על תיק וגלידות והבזבוז האחרון והעיקרי שלי- כנס אנימה שהתקיים ביום חמישי.

יום חמישי, 7:00 בבוקר, בשבילי לילה, קמתי, התלבשתי, התארגנתי, שמתי כמות בלתי מוכרת של בושם ואיפור ועליתי על אוטובוס לכיוון ירושלים, מוקפת ילדים שהשקיעו כנראה מעל ל300 שקל בשביל להסתובב עם תחפושת ליום אחד, כי למה לא.

הגענו לשם, אחרי שעה וחצי של שירים, תיקון איפור, תיקון משני של איפור, תיקון שלישי של איפור.
אל תתאפרו באוטובוס ילדים.

אחרי מסע מפרך של 4 סיבובי דוכנים, בכי על כך שרק חבר שלי מקבל צומי כי הוא עם קוספליי ואני לא, מצאנו את אזור המשחקים בכנס, כמובן, בשביל הדרך הכי טובה לשרוף זמן ולבזבז כנס- Cards Against Humanity.
זכיתי בשני קלפים, אני לא כישלון יאיי!

לאחר מכן הלכנו לאכול סושי במחיר מופקר, כי מתברר שבשביל לטגן סושי צריך לשלם עוד 10 שקל.
ברור שתבלינים ושמן עולים 10 שקל לרול קטן ומסכן מה, הכי הגיון.

חזרנו וחזרתי לאזור המשחקים כי אני ילדה משועממת, שם נתקלתי באדם הכי ישיר בעולם, אחרי כמה דקות שהכרנו ודיברנו הוא שאל אותי אם אני יוצאת עם מישהו.


המשכנו לדבר ובסוף הגענו לאירוע קריוקי.
לא רציתי לספר על זה לחברים שלי, אבל כל כך התגעגעתי לשיר.
לפני 3 שנים הופעתי בפרויקט של בית הספר עם עוד כמה ילדים והתאהבתי בהופעות ובשירה, אבל יצאתי משם בגלל שחשבתי שאני לא טובה מספיק ושאין לי סיכוי.
כשהלכתי לאירוע הקריוקי פחדתי והתרגשתי נורא, הרגשתי מאין קאמבק קטן, למרות שהדבר היחיד שעשיתי היה לשיר שיר ביפנית שמילותיו הוקרנו על מסך מול קהל של בערך 20 אנשים.

בחרתי לשיר את blood teller, סיום של אנימה שנקראת Mirai Nikki וההופעה והירידה מהבמה היו מדהימות, כל כך הרבה תמיכה מהקהל, אנשים צרחו את שמי ומחאו לי כפיים והייתי בעננים.
חברה שלי צילמה אותי ויצא לא רע בסך הכל.
זאת לחלוטין חוויה שאחזור עליה שוב בכנסים הבאים, רק שהפעם אתחיל להתאמן מראש.
את סיום הכנס סיימתי בהקלה, באדרנלין עצום, אושר ובלבול.

אה וופל בלגי.
Best Ending ever.
סליחה זה היה נשמע מטומטם בואו נשכח שזה קרה.

תודה לכל מי שנמצא כאן ומי שממשיך ואוהב את הבלוג מוזמן להפיץ עליו לאחרים ואם לא, אשמח לקבל ביקורת.





Robin's out










יום חמישי, 20 באוגוסט 2015

פה לה לה לה לה




היי אני רובין ונשארתי אותה תלמידת כיתה יא' שנשאר לה עדיין 80 תרגילים במתמטיקה לעשות בחמישה הימים הקרובים אבל כותבת את הבלוז הזה במקום, כי למה לא.

רציתי לעשות לכם סיכום שבועי של מה שעשיתי, אבל אני לא יכולה להתאפק ובין כה וכה יש פה בערך 6 אנשים שקוראים את זה, אז אני מאמינה שאלה מכם שעדיין כאן ותמכו בי לאורך שאר הפוסטים המפגרים שלי הם אנשים עם יכולת התגמשות והרבה סבלנות.

אז הייתי היום בכנס אנימה, כן אני מאלה ששמים תחפושות ואז אנשים מסתכלים עליהם מוזר ברחוב ושואלים שאלות.
רגע לא, לי אין תקציב, זה חברים שלי, אבל אני עונה על חלק מהשאלות אז זה נחשב.

והיה אירוע קריוקי שעליתי בו לשיר את השיר Blood Teller מאת Faylan.
הייתי בטוחה שהביצוע יצא גרוע, אבל ברגע שירדתי מהבמה קיבלתי מחמאות וכפיים וקרא בשם שלי וכל כך נהניתי מכל רגע ורגע- לשיר, ההתרגשות שלפני, האימונים לפני העלייה לבמה, העלייה לבמה והאדרנלין האדיר שזרם בגוף שלי וכמובן, כמו רובנו, תשומת הלב שמתקבלת אחרי כל ההופעה כי מי לא אוהב שצועקים את השם שלו בלי תוספת של קללות אחר כך?

זה גרם לי להגיע למסקנה שאני חייבת לחזור לשיר, אז רציתי לשתף אתכם בזה ולמען האמת, לקוות שאני אצליח להחזיק בזה כי אני זוועה בשמירה על תחומי עניין אז אני אשמח לעידוד או לקצת תמיכה מכל מי שרואה ויכול. ^^

אני אתחיל בימים הקרובים לקחת שיעורי פיתוח קול דרך האינטרנט ואני מקווה שאני אמצא דרך לפתח את הקול גם בעזרת מורה או מדריך בדרך שתתאים לי הרבה יותר.

Wish me luck guys! 
Robin's out

יום רביעי, 5 באוגוסט 2015

תלונה או לא תלונה? זאת השאלה


שלום, אני רובין ותכלס נמאס לי להתלונן על כולם, כי אם אני עולה לכיתה י"א זו כנראה תהיה התקופה הכי טובה בחיים שלי.
וזה מה שמפחיד אותי.

אני יכולה לספר לכם מלא מה שאני חושבת על כולם- חרדים, פמינסטיות קיצוניות,שובינסטים ועוד כמה דברים שיושבים לי על הראש, אבל פה זה לא העניין.

ואם המשכתם לקרוא עד לכאן למרות שלא יהיה פה לכלוך על החרדי שדקר נערה במצעד הגאווה, שזה נורא בפני עצמו, אני רוצה לספר לכם משהו על עצמי.
אני מסתגלת.

וכשאני אומרת אני מסתגלת אני מתכוונת לכך שאני מנסה להתאים את עצמי לסביבה שבה אני נמצאת ואם זה לא מצליח, אני נהיית מבולבלת ומסתייגת לאט לאט.

בואו ואספר לכם סיפור:
פגשתי מישהי, מהבנות המתוחכמות האלה שהן במרכז העיר, אבל היא מרחפת הרבה מעליה.
היא הייתה כל כך מתוסבכת ומניפולטיבית, האמון שלי היה מעורער בהתחלה אבל הבנתי שיש על מי לסמוך עשיתי מאמצים להישאר, מה שלא מתאים לי בשיט אבל מצד שני מה כן מתאים לי?

רק שכל דבר בה משך אותי.
ולא מבחינה מינית, כי זה לא מה שמרגש אותי יותר מדי, אני מוקפת באנשים מושכים מינית ביומיום שלי, משכה אותי רגשית- היא מתעסקת בכל תחום אומנותי שקיים, מציור, למשחק ושירה ונגינה, כל דבר צעק בה וינטג' והיא בעצם כמו הבחורה ההיא מיס מן ששרה על זה שהיא לא הולכת להיות יותר מין זמין(NO NO NO).

אהבתי אותה אבל הרגשתי נחותה לידה, תחושה שחוויתי שנים ואף פעם לא הייתה כיפית וכמו כל חוויה אחרת של נחיתות, ניסיתי לברוח בהבנה שאני אף פעם לא אהיה טובה מספיק.
יכולתי להיות טובה אבל בסופו של דבר לא מצאתי תשוקה בשום דבר שעשיתי.
בטח יש עוד משהו שעוד לא ניסיתי ובסוף אנסה, אתלהב ממנו זמן מה ואז לאט לאט הוא יישכח, כמו כל דבר שפתחתי בו עניין.

מה שמצחיק זה שאני מפחדת שישפטו אותי.
כל מה שרשמתי זה רק גרסה עדינה של הרעיונות שלי, אני לא סתם מזלזלת באנשים שלא משקיעים בעצמם אני מתעבת אותם ואת הביטחון שלהם שמרשה להם פשוט לשבת שם ולטחון פיצה בלי לחשוב על זה שמחר צריך להוסיף עוד 10 דקות אירובי לגוש בצק שהיה נעים לי לכמה דקות בגוף.

אני יכולה לנחש מי אני, הרי בסופו של דבר את רוב התשובות שלי אני מביאה מניחוש בתקווה שיתקנו אותי או שלא ישימו לב, או שאולי וזה קורה לפעמים, שזה אפילו נכון.

אני מסתגלת לסביבה שלי, להיות מבולבלת לגבי מי אני זה לא עניין חדש ואולי השעמום שלי נובע מבלבול ואכזבה, אולי לא, כמו שאמרתי אני רק מנחשת.

אנשים אומרים לי שאני חכמה מספיק בשביל לעשות ככה וככה אבל תכלס, אף פעם לא הצלחתי ללמוד כלום לבד, הגנתי על זה בכך שאמרתי שאני קולטת מהר, אבל אולי אני סתם טיפשה שאין לה מושג, אולי יש לי משהו בגולגולת אבל אני צריכה לברר את זה.
איך?
אין. לי. מושג.
אפילו לא קצת.
לא תמצית מושג.
אין לי מי לשאול גם.
וגם אם אני אשאל אני לא אקשיב.
וישלי נמלים בכל החדר איכס.



אני רק רוצה להגיד שאני מתחרפנת ומבולבלת, פעם לפחות ידעתי מי אני, מי ידע אני אקנא במי שהייתי בגיל 11? מי ידע שלהיות לבד אשכרה עזר לי בחיים?
אולי זה למה אני לא מסמסת לחברות שלי, אולי זה למה אני לא מתחילה שיחות ולא חושבת על אנשים, כי אני אמנם לא רוצה להיות לבד, אבל קצת צריכה אתזה.

בדרך כלל אני לא לבד, אני מוקפת אנשים, זה עושה אותי שמחה אבל לא כל כך.
להיות לבד גורם לי לחשוב הרבה ובסופו של דבר, לבכות הרבה.
תמיד חשבתי שלבכות זה רע, זה גם מה שכולם אמרו לי, אבל עכשיו הבנתי שהדמעות רוצחות חיידקים רעים שמנסים להיכנס לגוף שלי אז אולי אני טועה והן בעצם טובות לי.

אני לא יודעת אם אני חכמה או טיפשה.
אני לא יודעת אם אני טובה באומנות או במתמטיקה.
אני לא יודעת אם אני מבינה אנשים או שהEQ שלי בזבל.
אני אפילו לא יודעת אם מבחן יראה לי את התוצאות.
אבל נראה לי שלשם שינוי אני אנסה.













יום שבת, 1 באוגוסט 2015

תלונה 2: אני כשלון בהסברים


אז יצא מצב שבתלונה הקודמת שלי יצא מצב שבו לא הכי הסברתי את עצמי.
נו טוב אנשים עושים טעויות, אני פשוט עושה הרבה מהן.

בתלונה הקודמת הצגתי את דעתי על הצביעות שיש בין הנטיות המיניות, בלי להסביר בעצם מה כל נטייה ומדוע אני מקבלת אותן בעצם.

קודם כל, אדגיש 2 נטיות מיניות מהנטיות שדיברתי עליהן בפוסט הקודם- נקרופיליה וזואופיליה.

זואופיליה-משיכה מינית עיקרית או בלעדית לבעלי חיים.
נקרופיליה-או בעצם משיכה מינית לגופה, והגעה לאורגזמה באמצעות אוננות עם גופות אלה. 

2 אלה נחשבות פאראפיליות- סטיות מיניות, אך יחד עם זאת גם להיות הומוסקסואל נחשב הפרעה מינית, מכיוון שהאדם עצמו אינו אמור להימשך לאדם מאותו סוג מינו אלא רק לסוג השני בשביל שהמין האנושי יוכל להמשיך להתרבות, ואיכשהו, אנשים פשוט למדו לקבל את זה.

אני חושבת שאף אחת מהנטיות המיניות הקיימות מעבר לנטייה ההטרוסקסואלית היא לא נורמלית אך מצד שני אין זה אומר שהיא לא צריכה להתקיים, רק בגלל שהיא לא בגדר הנורמה.

למשל נקרופיליה, הבעיה בנקרופיליה היא שזה זלזול בכבוד המת, אך בסופו של דבר פגיעה במת היא משהו שנעשית בכל מדינה, מפותחת או לא מפותחת- שרפת הגופה, לקיחת איברים מאדם מת או אפילו גוסס וכן הלאה, ליד כל אלה, סקס בגופה בתנאי שהמשפחה מאשרת את העניין פתאום לא מצלצל כזה גרוע.

ובעניין הזואופיליה אנשים סתם הופכים לצבועים שוב- הא כן אז לקחת פרה או כבשה מגיל קטן, לגדל אותה בתנאים תעשייתיים, להתעלל בה, לקחת ממנה את החלב ואת הילדים שלה, לעשות לה חור בגוף כדי להצמיד עליה מספר ובסופו של דבר להרוג אותה בשביל כמה חלקים בגוף שלה, בזמן שחלק ניכר מהחלקים האלה ילך לפח בסופו של דבר, אבל לשכב איתה זה בטוח יותר נורא, בטח.



אוקיי עכשיו בטוח הברחתי את כולם, טוב אולי בפוסטים הבאים תחזרו.
אוהבת אתכם אל תדווחו עליי ♥

Robin's out

יום שלישי, 28 ביולי 2015

תלונה מספר 2- יש סיבה שהדגל של הקהילה ה"גאה" הוא צבעוני:


שמי עדיין רובין, אני עדיין עולה לכיתה י"א לצערי ועדיין כאן, הולכת לדבר על דברים שאם הם לא הבריחו אתכם פעם קודמת, הם בטוח יבריחו עכשיו.

עדיין כאן?
טוב אם כבר נשארתם, רציתי לדבר על עניין שתופס חזק במדיה - הקהילה "הגאה".
שלא תבינו אותי לא נכון, אין לי שום עניין נגד קהילה זו, להפך, אני תומכת, מחזקת ושמחה שיותר ויותר אנשים מוכנים לצאת מהארון ולהודות בנטייה המינית שלהם.
הבעיה שלי קשורה לצביעות בין הנטיות המיניות, ז"א- מדוע אנו מקבלים את הקהילה הגאה, אך לא מוכנים לקבל אף נטייה מינית אחרת, כגון זואופיליה, נקרופיליה וכן הלאה.

יש שיגידו שאלה סטיות מיניות ויש כאלה שישאלו אותי איך היה באברבנל ברגע שישמעו את דעתי, אבל אני חושבת שלקבל הומוסקסואלים, או לסביות, או טרנסג'נדרים וביסקסואלים אומר גם לקבל את כל השאר, מכיוון שכל הנטיות המיניות הן עניינו האישי של אדם בלבד ומי שמעדיף פרווה או חוסר בקצב לב אולי הוא גם בסדר, ואולי גם אותו אי אפשר לשפוט.

יש סקס אפיל, ויש sex with a פיל, לפעמים זה גם שניהם.

ואם אתם לא יכולים להבין נטייה מינית של נקרופיל, זואופיל או פדופיל, זה הגיוני לחלוטין, האם הטרוסקסואלים מבינים הומוסקסואליים או לסביות? לא הם לא, הם יכולים להעמיד פנים שכן, לצאת למצעד עם דגל, צועדים בנעליים עם שרוכים צבעוניים ולדרוש מהרשויות זכויות בין כולם, אבל אתה לא שייך להם, אתה סתם אחד מהעם.


כפכפים כי נזכרתי שהמצעד ביוני וחם בחוץ.

על אף שאני לא מבינה אף נטייה מכל מה שציינתי ולא חושבת שאבין, אני מקווה שאחרים כמוני לא יעצרו בצד הכביש ויתקשרו לרשויות בטענה שמישהו מעדיף פרה על בחורה. 


!Robin's out


יום שני, 27 ביולי 2015

תלונה מס.1:


היי אני רובין, ואם אתם כבר פה, בואו ואספר לכם מידע עליי שאולי יגרום לכם לרצות ללכת. אני עולה לכיתה י"א ואני מרחיבה פיזיקה, באסה לי אה? להיוולד עם היכולת המספרית. טוב לא כולנו נועדנו לגדולה כמו דה ווינצ'י, אבל נשתדל לעשות את הטוב ביותר, כמו להוציא 90 במתמטיקה.
אז חברה הציעה לי לפתוח בלוג, בעיה אחת- אין. פה. סדר.
פשוט אמרה כזה "תרשמי מה שבאלך".
באלי שיהיה סדר אבל זה לא קורה.
אז כנראה שאני ארשום דברים אקראיים עד שאחד מהם יהיה מוצלח.

בכל אופן אם כבר פתחתי בלוג הייתי רוצה לפתוח אותו בנושא שנורא מציק לי, העניין של "תקבלי את עצמך כמו שאת", ואני לא מדברת על הגנים, האף או הפרצוף והגובה, אני מדברת על ההסתתרות מלהתאמץ למען הגוף שלך והבריאות שלך.
זה שאת שמנה ולא מתאמנת זה לא בסדר! מישהו צריך לומר דבר בעניין, אולי אני אחת מרבים אבל תקשיבו לזה: נמאס לך שהחברה מציקה לך על זה? שאת שונאת את עצמך במראה אז מאכילה את עצמך באשליות? (ובדברים אחרים)
צאי החוצה, תרוצי, תשחי, תצאי להליכות אפילו, אבל אל תתחבאי בבית שלך מתחת לכרית מרשמלו ותרדי על בנות רזות כדי להעלות לעצמך את הביטחון ולהמשיך לאכול אשליות (ועוד מלא דברים אחרים) וכן, אני מדברת עלייך מייגן טריינור גברת "אני הולכת לשיר על זה שלהיות מלאה זה בסדר ואז להרזות".

אני גם התחלתי ככה, התחבאתי מאחוריי העובדה שהייתי מלאה, ועכשיו אני כבר מתאמנת 3 שנים, בכל מיני- התעמלות אומנותית, סטריט וורקאאוט, חדר כושר וכן הלאה..
וזה היה קשה לשמור על תזונה נכונה ועדיין קשה, אבל מתמודדים, גמבה במקום במבה! קינואה במקום חמאה! חוש הומור זה צד חזק אצלי.

למרות זאת, אין לי בעיה עם הקמפיין של דאב למשל, גם אין לי בעיה עם אנשים בעלי משקל עודף, אם אתם מרוצים מזה שיהיה לכם מחלות לב ובעיות כלליות בגוף, ושאם ירדוף אחריכם רוצח לא תצליחו לברוח, תהנו, רק תשאירו את הארנק שלכם מראש על השולחן, אני רעבה. 



אבל סה"כ אני מקבלת אתכם כמו שאתם, אתם יפים, מדהימים, חכמים, אל תדווחו על הבלוג ♥


Robin's out